Soll ich – oder …?

Ich liebe Musik. Das wissen die meisten meiner aufmerksamen Leser inzwischen. Ich bin mit überwiegend klassischer Musik aufgewachsen und sie war immer ein wichtiger Teil meines Lebens. Schon als Kleinkind habe ich musikalische Früherziehung gemacht, dann die obligatorische Blockflöte erlernt und schließlich auf eigenen Wunsch Geige gelernt. Lange Jahre habe ich im Orchester mitgespielt und bei wunderbaren Konzerten und Auftritten mitgewirkt. Bei uns zu Hause hat ständig irgendjemand Musik gemacht. Mein Vater spielt Horn und Klavier, mein älterer Bruder Gitarre und Bass und mein jüngerer Bruder Klavier, Saxophon und Querflöte. Und im “Grammophon”-spielen waren und sind wir alle gut!

Später habe ich dann noch Gesangsunterricht genommen, während des Studiums Querflöte gelernt und in verschiedenen Chören mitgesungen. Auch jetzt singe ich seit über einem Jahr in einem wunderbaren Bonner Chor mit, und der Probenabend ist immer ein großes Highlight meiner Woche. Ich brauche Musik, ich liebe Musik – es gibt für jede Stimmung, für jede Situation die passende, sie kann alles ausdrücken, vielleicht sogar besser, als Worte es vermögen.

Ich halte es für das größte Versäumnis meines Lebens, dass ich nicht als Jugendliche auch noch Klavier gelernt habe. Die Kapazität und auch das Talent hätte ich gehabt, das will ich hier mal so ganz unbescheiden sagen. Aber ich habe noch viele andere Dinge gemacht (Ballett, Voltigieren, Turniertanz…), und so habe ich das Klavier leider verpasst, wie ich rückblickend feststellen muss. Ich kann zwar verschiedene Stücke spielen, die ich mir autodidaktisch am elterlichen Instrument beigebracht habe, aber “so richtig” spielen kann ich eben nicht. Inzwischen besitze ich sogar ein eigenes Klavier – sehr zu Sichtfeldchens Vergnügen – aber ich (be-)nutze es kaum. Leider! Ich habe es eben nie gelernt. Und dabei liebe ich Klaviermusik und bewundere alle, die mit den Fingern so über die Tasten huschen und tanzen können. Das Klavier hat der Geigen gegenüber den Vorteil, dass es eben auch alleine gut klingt – was bei der Geige wirklich nur mit sehr viel Talent und jahrelanger Übung der Fall ist. Ein Klavier klingt eben “nach etwas”, und es ist so vielseitig – vielsaitig! Ich würde es zu gerne beherrschen – aber wie gesagt…

Doch jetzt – und damit wären wir bei der Überschrift dieses Textes angekommen – hat sich mir die Chance aufgetan, es doch noch zu erlernen. Über den Chor habe ich eine junge und in my humble opinion sehr talentierte Musikerin kennengelernt, die selber auch Klavierstunden gibt. Mit ihr habe ich mich vorgestern über das musikalische Versäumnis meines Lebens unterhalten, und sie sagte etwas wie “Na und? Dann lern es doch jetzt noch!”. Sie sah überhaupt kein Problem darin, dass ich ja nun schon älter (najaaaa – ist doch so! ) sei und so, zerstreute alle meine Einwände, die ich halbherzig einbrachte und bot an, mich zu unterrichten.

Tja – und was soll ich sagen? Ich habe Feuer gefangen von dieser Idee. Mir jetzt diesen musikalischen Wunsch doch noch zu erfüllen – das wäre das Größte (sofern es wirklich funktioniert)! Am liebsten würde ich sofort anfangen. Nur leider gibt es ein paar praktische Hindernisse. Was mache ich inzwischen mit Sichtfeldchen? Und wie finanziere ich das Ganze? Und wo soll ich überhaupt die Zeit hernehmen – ich will doch auch unbedingt wieder Geige spielen und bräuchte auch da Auffrischungsunterricht…

Und trotzdem, es lässt mich nicht los. Wenn nicht jetzt, wann dann? Mit 50 kann ich das doch nicht mehr machen! Und irgendwie – wo ein Wille ist, ist auch ein Weg – ich hab ihn nur noch nicht so recht gefunden…

West und Ost – damals und heute und immer wieder aktuell…

Den folgenden Text habe ich am 5. Oktober 2008 geschrieben, nachdem ich den Film “Das Leben der Anderen” zum ersten Mal gesehen hatte. Gestern abend habe ich ihn zum dritten Mal gesehen, gemeinsam mit Herrn Sichtfeld, der ihn noch nicht kannte – und die Wirkung war wiederum genau die selbe wie beim ersten Ansehen. Deshalb hole ich diesen damals leider kaum gelesenen Artikel noch einmal hervor. Es ist keine Filmrezension, sondern vielmehr ein sehr persönlicher Blick auf diese umfangreiche Thematik.

Liebeserklärung

Ich vermisse Dich. Und ich freue mich wie verrückt auf Dich. Viel zu lange schon habe ich Dich einfach liegen gelassen, gebettet auf dem dunkelblauen Samt, mit dem Dein Kasten ausgekleidet ist und der so wunderbar zu Deinem rotbraunen Holz passt. Sehnsuchtsvoll öffne ich den Koffer, hebe das Tuch an, und da liegst Du vor mir, in all Deiner Schönheit und nach den Jahren der Abstinenz noch immer fast perfekt gestimmt. Meine Finger streichen über Deinen kühlen, glatten Körper, berühren andächtig Deine Saiten. Ich nehme Dich heraus und atme Deinen Duft ein. Das Gefühl, Dich in der Hand zu halten und an die Schulterbeuge zu legen, Dein Gewicht, die leisen Geräusche, die Du bei jeder Berührung von Dir gibst – all das löst so viele wunderschöne Erinnerungen in mir aus. Was haben wir alles miteinander erlebt. Du hast mich wachsen sehen, immer besser haben wir gemeinsam gespielt. Die unvergesslichen Unterrichtsstunden bei Frau T., immerhin elf Jahre lang – Bach, Haydn, Paganini, Rubinstein, Bartok… Und die wundervolle Zeit im Orchester – Grieg, Mussorgsky, Elgar, Beethoven, Gluck, und wiederum Bach… Und wo haben wir schon überall gemeinsam geklungen, sogar ganz bis nach Italien! Deine, unsere Musik war das Erste, das mein Mann von mir kennen lernte, damals auf der Hochzeit, weißt Du noch? Damals, als wir uns noch so gut kannten, als wir uns täglich, oft stundenlang sahen…

Wie konnte es nur so weit kommen? Wie konnte ich Dich nur so lange ruhen lassen? Immer wieder wurde ich von Sehnsucht gepackt, Dich wieder zur Hand zu nehmen, besonders nach dem Besuch eines Konzerts – und immer wieder habe ich mich nicht getraut, Dich erklingen zu lassen, aus Angst vor den Nachbarn – wie konnte ich nur? Ich vermisse Dich so sehr, und ich sehne mich danach, eines Tages wieder mit Dir gemeinsam so zu erklingen, wie wir es vor Jahren einmal vermochten…

Es wird alles gut. Wir werden bald in einem Haus leben, in dem ich Dich wieder spielen kann, und wir werden gemeinsam wieder Unterricht nehmen und mit dieser Hilfe wieder zueinander finden. Und wer weiß? Vielleicht wird mein Traum ja doch eines Tages wahr – gemeinsam mit Dir…?

Für Dich, meine geliebte Violine, ist dieses Stück, das Cantabile von Paganini – eines der letzten Stücke, die wir im Unterricht zusammen gespielt haben…

… und hier ist mein Traum: Ich möchte einmal in meinem Leben mit Dir zusammen das Brandenburgische Konzert Nr.3 von Bach spielen, aus dem hier der dritte Satz erklingt:

Trotz allem immer

Deine Mareike

Heimat im Schnee

Gestern Nachmittag sind Sichtfeldchen und ich nun wieder zurück an den Rhein gereist, nachdem wir zwei rundum schöne Wochen in meiner unserer Heimat in Schleswig-Holstein verbracht haben. In den ersten Februartagen hatte es dort angefangen zu schneien, und das für Rendsburger Verhältnisse nicht zu knapp, sodass wir viel Spaß im Schnee hatten. Wir haben herrliche Tage mit den Großeltern Sichtfeld und Sichtfeldchens Patenonkel verbracht, haben vergnügliche Stunden mit Schoni, Linda und Noraksa verlebt und Sichtfeldchens größter Spaß war es, mit dem Hund vom Großvater Sichtfeld zu spielen und ihm Leckerli geben zu dürfen.Es war eine rundum tolle Reise, und wie immer war die Zeit viel zu schnell um. Unser einziger Trost war es, dass wir nun endlich wieder mit Herrn Sichtfeld vereint sind! Was war das für eine Wiedersehensfreude! Wer Lust auf ein paar fotografische Impressionen meiner Heimat hat, lese gerne weiter!

Heimat, ich koooooomme!

Sichtfeldchen und ich werden uns heute Mittag dank Luftha*sa in die Lüfte erheben und für zwei Wochen in meine Heimatstadt Rendsburg reisen. Wir freuen uns schon riesig darauf, die Großeltern Sichtfeld, den Patenonkel und viele liebe Freunde (Schoni, Linda, Noraksa,…) wieder zu sehen und eine schöne Zeit mit ihnen zu verbringen, die hoffentlich gaaanz langsam vorbeigeht. Schade nur, dass Herr Sichtfeld beruflich so eingespannt ist, dass er uns nicht begleiten kann… Und hier bzw. hier geht es hin:

Sichtfeld’sche Wintertradition

Wenn ich an meine Kindheit denke, fallen mir sofort tausend schöne Erinnerungen ein. Ich hatte eine wunderbare Kindheit, und meine Eltern haben es immer wieder geschafft, mir unvergessliche Momente zu bereiten, die mir besonders jetzt, da ich selber Mutter bin, wieder ins Gedächtnis kommen und mich lächeln lassen.

Eine dieser Erinnerung ist eine schöne Tradition, die ich vor allem mit meinem Vater in Verbindung bringe. Bei uns war es üblich, sonntagnachmittags einen ausgedehnten Spaziergang in einem der schönen schleswig-holsteinischen Wälder zu machen. Zugegeben, als Kind wusste ich das nicht wirklich zu würdigen, sondern wäre lieber zu Hause geblieben bei meinen großen Brüdern, von denen ich wusste, dass sie die ganze Zeit über fernsehen würden – das war damals etwas Besonderes für uns. Sie waren eben schon groß genug und mussten nicht mehr mit in den Wald, aber ich, tja, ich musste. Doch ich habe ja von schönen Erinnerungen gesprochen! Es liegt in der Natur der Dinge, dass ein Großteil dieser Spaziergänge im Winter stattfand – und dieser ist in meiner Heimat grau und feucht und dauert etwa sechs Monate lang. Doch wenn wir an einem solchen Tag verfroren und erschöpft wieder zu Hause angekommen waren, dann kam es regelmäßig vor, dass mein Vater sagte, “So, und jetzt backen wir Waffeln!” Und dann wurde kurzerhand das Waffeleisen ausgepackt, Vater Sichtfeld und ich machten den Teig fertig und die ganze Familie versammelte sich um den Küchentisch, um Waffeln zu backen und genüsslich zu verzehren. Das waren so schöne Nachmittage, der Duft von Waffeln in der Küche, die beschlagenen Fensterscheiben, die leckeren Waffelherzen mit Puderzucker und Marmelade und das Zusammensein mit der ganzen Familie… Mir wird jetzt noch immer ganz warm ums Herz, wenn ich an diese Winternachmittage denke.

Gestern nun waren Herr Sichtfeld und ich mit Sichtfeldchen und dem Schlitten draußen im Schnee, und es war Sonntagnachmittag, und wir kamen ganz durchgefroren wieder nach Hause in unsere Wohnung. Schon im Treppenhaus sagte ich zu Herrn Sichtfeld, dass das der perfekte Nachmittag zum Waffelnbacken sei. Daraufhin entgegnete er, dass wir doch eigentlich alles dazu im Haus hätten, inklusive dem Waffeleisen, das wir von seiner verstorbenen Großmutter geerbt und erst einmal vor Jahre benutzt haben. Ich war natürlich gleich Feuer und Flamme, flitzte in die Küche und bereitete den Teig zu (das Rezept habe ich mir telefonisch von meinem Vater durchgeben lassen), und dann saßen wir gemütlich zu dritt am Esstisch und backten Waffeln. Und es war fast so wie früher: Der Duft von Waffeln, die beschlagenen Fensterscheiben, die leckeren Waffelherzen mit Puderzucker und Marmelade und das Zusammensein mit der Familie – nur dass nun ich die Mutter bin und selber eine kleine Tochter habe…

Herr Sichtfeld und ich haben jedenfalls angesichts unserer glücklichen, Waffelherzen mampfenden Tochter diese alte Tradition für sehr schön und gemütlich befunden und uns vorgenommen, sie auch in unserer Familie weiterzupflegen – vielleicht wird sich Sichtfeldchen eines Tages genau so gerne daran zurück erinnern, wie ich mich an diese Sonntagnachmittage meiner Kindheit erinnere. Das ist sowieso mein großer Wunsch: Dass sich meine Kinder später gerne an ihre Kindheit erinnern. Und das winterliche Waffelnbacken wird vielleicht eines von vielen Puzzleteilen dazu sein…

Welt-AIDS-Tag, Hendrik und ich.

Ich habe Dich kennen gelernt, als wir im Jahr 1997 gemeinsam mithalfen bei der Ausrichtung eines Gottesdienstes zum Welt-Aids-Tag. Ich weiß es noch wie heute: Du standest da vor der Kirche mit einigen anderen, es war dämmrig, und ich kam auf Euch zu. Du drehtest Dich zu mir um, strahltest mich an und sagtest, „Du bist Barbaras Tochter!“ Du kanntest meine Mutter, deren Platz ich in der Vorbereitung einnahm, weil sie spontan verreist war. Ich war total verblüfft über diese einfache und herzliche Begegnung, und das Eis war gebrochen, bevor es überhaupt entstanden war.

Wir wurden Freunde, Du und ich. Haben uns oft getroffen, mal auf einen Kaffee in der Stadt, mal bei einem von uns zu Hause. Haben über Gott und die Welt geredet. Haben zusammen gelacht und geweint, gesprochen und geschwiegen. Ich habe Dir mal eine Schwarzwälder-Kirsch-Torte zum Geburtstag mitgebracht, weißt Du noch? Und Du hast mal auf meinem Anrufbeantworter eine Nachricht auf Platt hinterlassen, über die wir uns beide kringelig gelacht haben. Ja, Dein Lachen und diese Nachricht habe ich noch immer im Ohr, obwohl es zehn Jahre her ist. Die Möwe Jonathan war Dein Lieblingsbuch, und Du liebtest den kleinen Prinzen. Auf dem letzten Foto, das ich von Dir habe, sieht man Dich von hinten, denn Du gehst gerade zur Türe hinaus. Das war das letzte Mal, dass wir uns gesehen haben.

Du warst HIV positiv. Du hattest Dich infiziert, weil Du bei einem Unfall erste Hilfe geleistet hast und selbst eine kleine Wunde am Finger hattest. Diese Ungerechtigkeit habe ich nie verstanden. Noch heute macht sie mich wütend. Doch über Jahre hinweg hast Du tapfer und gelassen mit Deiner Krankheit gelebt, hast soviel Freude ausgestrahlt und andere damit angesteckt. Du hast Dein Schicksal getragen und dennoch anderen Menschen Trost und Wärme gespendet, Kraft gegeben.

Als ich auszog, weit fort von zu Hause, verloren wir den Kontakt. Es war Januar 1999, und auf meiner Abschiedsfeier entstand das Foto. Hätte ich gewusst, dass es in Wirklichkeit Dein, unser Abschied war…

Im Sommer kam ich nach Hause, hatte gehört, dass Du umgezogen warst, und forschte nach Deiner neuen Bleibe. Und dann erfuhr ich das Furchtbare. Zwei Monate zuvor hattest Du Deinem Leben ein Ende gesetzt. Hast Dich vor einen Zug fallen lassen. Es gab Dich nicht mehr.

Ich war wie gelähmt. Stundenlang lief ich über den Friedhof, bis ich Dein Grab gefunden hatte. Ich hatte Blumen dabei und den kleinen Prinzen. Lange bin ich bei Dir geblieben, habe mit Dir gesprochen und endlich meine Tränen gefunden…

Es folgte eine schlimme Zeit für mich, denn ich war gefangen in meiner Trauer, Hilflosigkeit und Schuldgefühlen, wollte niemandem glauben, der sagte, es war nicht Deine Schuld, Mareike. Doch dann, einige Wochen später, träumte ich von Dir. Du standest vor meiner Haustür, und als ich Dich sah, wurde ich wütend. Laut schluchzend warf ich Dir vor, dass Du einfach so gegangen warst und mich allein gelassen hattest mit all meinen Schuldgefühlen. Du hörtest mich ruhig an und nahmst mich dann in den Arm. Du hast mir über den Kopf gestrichen und mir gesagt, dass alles gut so ist, wie es ist. Dass es so Dein Wunsch gewesen war. Und da endlich, in diesem Traum, konnte ich Dich verstehen und Dich loslassen. Ich weinte noch beim Aufwachen, weil ich Dich einfach schrecklich vermisste, aber gleichzeitig war ich auch ein bisschen getröstet. Ich musste wieder nach Vorne sehen und leben, das hattest Du mir gesagt.

Seitdem bin ich oft an Deinem Grab gewesen. Der kleine Prinz hat noch lange dort gelegen. Und immer wieder bricht auch jetzt noch die Traurigkeit durch, auch wenn Dein Tod mehr als neun Jahre her ist. Ich brauche nur “Tears In Heaven” von Eric Clapton zu hören, und sofort schnürt sich mir die Kehle zu und die Tränen laufen mir über die Wangen. Doch ich konnte Dich loslassen, konnte Dich gehen lassen. Denn ich weiß, dass Du dennoch immer irgendwie da bist, in meinem Herzen, in meiner Seele, in meinem Leben.

Dir, lieber Hendrik, widme ich dieses Video, denn ich weiß, wie viel Dir dieses Lied bedeutete und dadurch bedeutet es auch mir sehr viel. Ich wünsch Dir von Herzen alles Gute, da, wo Du jetzt bist.

Hendrik.

1972-1999.

Du fehlst mir.

Total entspannt…

Seit ein paar Tagen hat mein Herzallerliebster Urlaub, und das wirkt sich nicht nur auf ihn positiv aus. Auch unsere Tochter und ich profitieren davon, und wir alle drei fühlen uns frei, entspannt und richtig gut. Und morgen geht es dann los auf Tour kreuz und quer durch Deutschland, die Familie und gute Freunde besuchen, und darauf freue ich mich schon riesig. Wir werden meine Schwiegerfamilie und meine Familie treffen, und ich werde endlich einmal Zeit haben, meine liebe alte Schulfreundin L. wiederzusehen, meinen guten alten Freund und ehemaligen Tanzpartner H. und last but not least mein Bruderherz Schonzeit – alle Drei sind regelmäßige Konsumenten dieser Seite. Ich kann´s kaum erwarten, sie zu treffen! Und das Schönste daran ist einfach, dass wir endlich einmal wieder zu dritt unterwegs sein werden!

Aus diesem Grund wird auf dieser Seite in den nächsten zweieinhalb Wochen nicht allzu viel passieren, und ich werde es vermutlich auch nicht allzu oft schaffen, bei Euch vorbeizuschauen. Aber seid Euch sicher: Ich werde an Euch denken und Euch und das Bloggen vermissen! Und Ihr werdet sehen, die Zeit wird wie im Flug vergehen, und spätestens in der zweiten Novemberwoche geht es hier voller Schwung weiter. Und ich melde mich sicher auch mal von unterwegs.

Liebe Grüße in die Runde und alles Liebe, bis bald!

Eure Mareike

Richtige, echte und dauerhafte Freundschaft

Vorhin klingelte das Telefon. Das ist in unserem Haushalt nicht unbedingt etwas Ungewöhnliches. Ich erwähne es aber trotzdem an dieser Stelle, da der Anrufer oder vielmehr: die Anruferin etwas ganz Besonderes ist. Es war nämlich eine meiner allerliebsten Freundinnen (ja, Du, V. aus V.!), die ich kenne, seit wir beide sieben Jahre alt waren und mit der mich immer eine tiefe Freundschaft und sehr enge Vertrautheit verbunden hat, auch wenn wir uns nur selten sehen, da uns rund tausend Kilometer trennen.

Wir lernten uns im Urlaub kennen, ihren Eltern gehört die Pension, in der ich mit meinen Eltern damals regelmäßig die Ferien verbachte. Und stets haben wir immer auf einer Wellenlänge gefunkt, hatten den gleichen Humor, ähnliche Interessen, spielten sogar das gleiche Musikinstrument, verstanden uns immer blendend – und dass, obwohl wir in doch recht unterschiedlichen Welten aufgewachsen sind. Inzwischen sind wir beide erwachsen und haben unsere eigenen Familien…

Leider hören und vor allem sehen wir uns viel zu selten. Zuletzt kam sie spontan im vergangenen November für ein paar Tage zu uns geflogen, um unsere damals 2 1/2 Monate alte Tochter kennen zu lernen, und die Zeit verging wie immer viel zu schnell und wie im Flug. Und dennoch ist es immer großartig zu merken, wie gut wir uns einfach nach all der Zeit und trotz all der Kilometer verstehen. Da ist nie ein Fremdheitsgefühl oder eine Phase, in der man sich erst wieder kennen lernen muss – nein, es ist immer so, als hätte man sich erst gestern gesehen.

Und jetzt kommt´s: Sie kommt! Juhuu, sie hat gesagt, dass sie uns wieder besuchen kommen will, wieder im November, und dieses Mal mit ihrem jüngeren Sohn. Ich freue mich riesig und kann es kaum erwarten, bis es soweit ist! Sie fehlt mir nämlich oft ganz ganz furchtbar, und ich hoffe, dass sie viiiiiiiiieeeeeel Zeit mitbringt und dass diese Zeit nur gaaaaaaaaaanz langsam vergeht, denn ich werde jede Sekunde davon genießen. Ich freu mich einfach!!!

Der Traum vom Haus I

Seit inzwischen gut einem Dreivierteljahr sehen mein Herzallerliebster und ich uns nach einer eigenen Immobilie um. Daran, dass wir das wie gesagt seit Anfang des Jahres tun, kann man sehen, dass es sich nicht ganz einfach gestaltet, hier etwas zu finden, das a) schön ist, b) gut gelegen ist, c) unseren räumlichen Ansprüchen genügt, d) keinen Renovierungsstau hat und vor allem e) erschwinglich ist. Wir hatten uns das zumindest leichter vorgestellt und hatten ursprünglich mal vorgehabt, den Sommer bzw. unsere Geburtstage im September bzw. Weihnachten bzw. Ostern 2009 in den eigenen vier Wänden zu verbringen. Der Zeitplan verrutschte immer weiter nach hinten, und es gab auch schon Phasen, in denen wir dachten, wir finden nie was zu den o.g. Kriterien. Aber man soll ja nicht aufgeben.

Gerade in der letzten Woche mussten wir wieder feststellen, dass eine Doppelhaushälfte, die wir näher ins Auge gefasst hatten, kurzfristig verkauft worden war, nachdem sie ein halbes Jahr leer gestanden hatte. Vor allem ich war darüber recht enttäuscht. Freunde sagten uns daraufhin, hey, dann sollte es eben nicht sein. Dann kommt noch etwas Besseres. Von einem Tag auf den anderen, ihr werdet sehen. Ich grinste nur halbherzig und hielt das für einen schwachen Trost.

Doch dann…

Gleich am nächsten Tag, am Sonntag nämlich, hatte ich einen weiteren Besichtigungstermin. Da ich grundsätzlich mehr zu meckern auszusetzen habe als mein Mann und da ich gleichzeitig mehr Zeit für so etwas habe, sehe ich mir die Häuser neuerdings erst einmal alleine an. Wenn etwas näher in Frage kommt, schicke ich dann meinen Mann nochmal hin. Tja, und was soll ich sagen? Ich sah mir also dieses Haus an, und je mehr ich davon sah, umso mehr wurde mir klar, dass es das ist! Das Haus passt perfekt in unsere Kriterien, bietet alle Möglichkeiten für unsere weiteren familiären und beruflichen Pläne, liegt gut, ist groß und schön, und was das wichtigste ist: Ich kann mir richtig vorstellen, darin zu leben. Mein Bauch sagt vorbehaltslos ja, und das hat er bisher nie getan!

Am Montagabend habe ich also meinen Mann und einen befreundeten Bauingenieur hingeschickt, und auch die beiden waren sich einig: das sollten wir nehmen! Unglaublich! Da das Haus erst seit wenigen Tagen zum Verkauf steht und wir bisher die einzigen sind, die es angesehen haben, rechnen wir uns naiverweise auch gute Chancen aus, es zu bekommen. Wir werden heute nachmittag den Makler anrufen und das Haus reservieren, und dann…

Ihr Lieben, drückt uns ganz doll die Daumen, dass wir nun endlich Glück haben! Es würde sich ein Herzenswunsch von uns erfüllen und eine lang gehegte Sehnsucht wahr werden! Ihr merkt ja, wie aufgeregt ich bin! Es fühlt sich einfach RICHTIG an!

Ich halte Euch auf dem Laufenden!

Gelüste

Manchmal packt es mich. Völlig unerwartet und in den blödesten Situationen. Im Auto, am PC, beim Shoppen oder bei der Chorprobe. Und dann muss ich es einfach haben. Koste es, was es wolle. Ich bekomme es nicht mehr aus dem Kopf, kann mich auf nichts anderes mehr konzentrieren, alle meine Gedanken fokussieren sich nur noch auf das eine. Und auf die Frage, wie ich es so schnell wie möglich bekomme. Der Puls erhöht sich ebenso wie Atemfrequenz und Körpertemperatur. In meinem Mund bildet sich immer mehr Wasser, meine Zunge bewegt sich unruhig an meinem Gaumen hin und her, meine Geschmacksknospen recken sich einzeln in die Richtung, aus der das Ersehnte kommen wird. Ich kann keine Ruhe mehr geben, bis ich es nicht endlich in der Hand und im Mund habe…

Ich will ein Eis! Und zwar kein x-beliebiges Eis, sondern diesen unwiderstehlichen kleinen 1-Euro-Eisbecher von der großen amerikanischen Fast-Food-Kette mit dem gelben M im Logo. Genau den und keinen anderen. Und zwar nicht etwa wegen des Softeises, nein! Das ist nur zierendes Beiwerk. Was ich will, ist die Schokosauce. Oder soll ich vielleicht sagen, die Schoko-Erfüllung? Gibt es etwas… ja was… “Besseres” reicht irgendwie gar nicht… etwas unbeschreiblicheres, etwas himmlischeres, etwas unwiderstehlicheres? Keine andere Schokosauce kann dieser Sauce Konkurrenz machen. Dieser süße, schwere, dunkelschokoladige Geschmack, und dann erst die Konsistenz! Nicht cremig oder gar flüssig, sondern zähfließend-reißend, toffeeähnlich, warm, weich, klebrig… einfach “mmmmmmm”! Ich kann es geradezu auf meiner Zunge fühlen, während ich darüber schreibe…

Sorry, ich muss aufhören zu schreiben. Ich muss es einfach haben. JETZT!

PS: Kann man diese Sauce eigentlich irgendwo kaufen?

Die Nordsee – Das einzig wahre Meer

Zum Thema Heimweh und zum Thema “Meer”, über das ich anlässlich der Schleswig-Holstein-Flagge mit Andrea gesprochen habe, möchte ich hier einen Auszug aus dem Lied “Das Meer” von Reinhard Mey veröffentlichen – mit lieben Grüßen an alle, die das Glück haben, das Meer öfter zu sehen und zu fühlen als ich und für alle, die ebensolche Sehnsucht danach haben wie ich. Dieses Lied war eines meiner Lieblingslieder, als ich Kind war, und ist mir als einziges von Meys eigentlich wunderbaren Balladen komplett im Gedächtnis geblieben.

Das Meer

Der Wind hat gedreht, und die Flut kommt herein,
Dunkelgrau mit einem silbrigen Schein,
Und über die Mole, da fliegt schon die Gischt,
Wenn die Welle aufläuft und die Brise auffrischt.
Mit einem Mal fülln sich die Priele im Sand,
Und über den kahlen, verlassenen Strand
Treibt der Wind trockne Algen und Schaum vor sich her.
Es ist da, das gewaltige, ewige Meer.

Auf hellem Türkis tanzen glitzernde Lichter,
Auf teerschwarzer Brandung weiß schäumende Wut.
Es hat tausend Farben und tausend Gesichter,
Im ewigen Wechsel von Ebbe und Flut.
Erfüllt von Geschichten aus uralten Tagen,
Beladen mit Spuk und Spökenkiekerein,
Umwoben von Märchen, Legenden und Sagen.
Wieviele Geheimnisse schließt es wohl ein?

Wie vielen bedeutet es Leben und Brot?
Ein paar starke Arme, ein Netz und ein Boot,
Das brauchts, damit keiner je Not leiden muss,
Das Meer schenkt uns Nahrung im Überfluss.
Wie vielen bedeutet es Arbeit und Lohn,
Handwerk überliefert vom Vater zum Sohn,
Wie viele Seeleute haben ihr Geschick
Auf Gedeih und Verderb mit dem Meer verstrickt?

Wieviel Boote und Schiffe mag es wohl tragen,
Zu dieser Stunde auf dem Erdenrund?
Und wieviele schlafen, von Stürmen zerschlagen,
Mit Schätzen beladen tief auf seinem Grund?
Es ist Kommen und Gehn, es ist Nehmen und Geben,
Und wie die Gezeiten, unstet wie der Wind.
Es ist zärtlich und grausam, ist Tod und ist Leben.
Und es lässt uns erahnen, wie winzig wir sind.

Blau-Weiß-Rot

Gestern waren wir in Koblenz unterwegs, und am Deutschen Eck (wo die Mosel in den Rhein fließt) lachte mich ein vertrautes Farbspiel an. Sofort packte mich ein Anflug von Heimweh, und ich musste meinem Fotoakku noch einen letzten Atemzug entlocken für ein Foto, das ich hier nun verewigen möchte.

Ist das nicht einfach die schönste Flagge der Welt? Für mich schon!